E aí andaram proclamando nos últimos 2.000 anos aí que no final de tudo, o mundo esvair-se-ia (olha! me-só-cli-se, que é uma pro-pa-ro-xí-to-na!) em uma chuva de fogo. Como já dizia o saudoso Rab. Natan, "hay de entender". Era argentino, mas um cara bom.
Artigo 1º: Toda generalização é burra.
Parágrafo 1º: A afirmação acima não pode ser aplicada sobre si mesma.
Chuva, sim. Não acreditaram porém que a chuva poderia destruir esse tanto, portanto inseriram fogo que é o grande arqui-inimigo da população humana da terra. Chuva de fogo!! Ah, sim. "Esse nome põe medo nos corações dos homens! " (Maiden, Iron. Alexander The Great - Somewhere in Time. London, 2005.). E desde então, ficou decidido todo o padrão do Apocalipse. 4 cavaleiros, fogo, caos, gritaria, destruição, etc. Está nos livros, nos discos, em todos os lugares.
Eis que então, chegando próximo ao ano de 2012, onde mais alguns panacas descompromissados e com tempo ocioso da antiguidade definiram como a data do fim do mundo, algumas intempéries naturais começam a assolar a Terra. Aqui em São Paulo não pára de chover há 35 dias, e a previsão é de não parar mais até domingo. (notem: o Élou TINHA que comprar a moto, não é?) Terremoto no Haiti foi braveza também. Aí, as geleiras descongelando, a breja esquentando e tudo o mais.
Vamos voltar pro meio científico então, que isso é um blog sério, não coisa da Capricho (oh, wait! Sorry, Le- onardo! hahaha). O mundo é consituído por 3/4 de água, 1/8 de terra e 1/8 de habitantes assassinos filhos de umas rapariga que o destroem completamente. Como, então, alguém poderia acreditar que o mundo se acabaria com fogo? Estúpidos! Insolentes! Vermes! O mundo vai acabar em água. No Brasil, no caso, vai acabar em pizza após a CPI do fim-do-mundo que não vai encontrar culpados e tudo será relevado e perdoado já que ninguém sabia de muita coisa.
Mas o que vem me irritando mesmo ultimamente é a cobertura do fim do mundo. Ao invés de focar no grande evento de encerramento, no qual a natureza mostra toda sua ginga, sua habilidade e seu lado Materazzi descendo a porrada em geral, continuam individualizando as coisas. Buscando miséria, histórias particulares de pessoas que conseguiram um pouco mais de sobrevida, mas que não aprenderão nada com isso e continuarão desafiando a Grande Mão da Economia até a exaustão. O resultado final é desconhecido, porque somos tão superiores que talvez driblemos até a morte. Já pisamos na Lua, né? (peeeensa num dinheiro mal gasto, sô :|).
E é exatamente como o Grande Jorge já avisava long, long time ago.
"O mago mandou avisar: Água de beber, água de benzer / Água de banhar / Alcohol só para desinfetar". Eu ando bem desinfetado ultimamente (chupa bactérias! oh, wait! :|) .
P-p-p-p-or hoje é só p-p-p-pessoal! Mando um salve pra galera da Sarakura Goh Extended Version! "Salve".
Artigo 1º: Toda generalização é burra.
Parágrafo 1º: A afirmação acima não pode ser aplicada sobre si mesma.
Chuva, sim. Não acreditaram porém que a chuva poderia destruir esse tanto, portanto inseriram fogo que é o grande arqui-inimigo da população humana da terra. Chuva de fogo!! Ah, sim. "Esse nome põe medo nos corações dos homens! " (Maiden, Iron. Alexander The Great - Somewhere in Time. London, 2005.). E desde então, ficou decidido todo o padrão do Apocalipse. 4 cavaleiros, fogo, caos, gritaria, destruição, etc. Está nos livros, nos discos, em todos os lugares.
Eis que então, chegando próximo ao ano de 2012, onde mais alguns panacas descompromissados e com tempo ocioso da antiguidade definiram como a data do fim do mundo, algumas intempéries naturais começam a assolar a Terra. Aqui em São Paulo não pára de chover há 35 dias, e a previsão é de não parar mais até domingo. (notem: o Élou TINHA que comprar a moto, não é?) Terremoto no Haiti foi braveza também. Aí, as geleiras descongelando, a breja esquentando e tudo o mais.
Vamos voltar pro meio científico então, que isso é um blog sério, não coisa da Capricho (oh, wait! Sorry, Le- onardo! hahaha). O mundo é consituído por 3/4 de água, 1/8 de terra e 1/8 de habitantes assassinos filhos de umas rapariga que o destroem completamente. Como, então, alguém poderia acreditar que o mundo se acabaria com fogo? Estúpidos! Insolentes! Vermes! O mundo vai acabar em água. No Brasil, no caso, vai acabar em pizza após a CPI do fim-do-mundo que não vai encontrar culpados e tudo será relevado e perdoado já que ninguém sabia de muita coisa.
Mas o que vem me irritando mesmo ultimamente é a cobertura do fim do mundo. Ao invés de focar no grande evento de encerramento, no qual a natureza mostra toda sua ginga, sua habilidade e seu lado Materazzi descendo a porrada em geral, continuam individualizando as coisas. Buscando miséria, histórias particulares de pessoas que conseguiram um pouco mais de sobrevida, mas que não aprenderão nada com isso e continuarão desafiando a Grande Mão da Economia até a exaustão. O resultado final é desconhecido, porque somos tão superiores que talvez driblemos até a morte. Já pisamos na Lua, né? (peeeensa num dinheiro mal gasto, sô :|).
E é exatamente como o Grande Jorge já avisava long, long time ago.
"O mago mandou avisar: Água de beber, água de benzer / Água de banhar / Alcohol só para desinfetar". Eu ando bem desinfetado ultimamente (chupa bactérias! oh, wait! :|) .
P-p-p-p-or hoje é só p-p-p-pessoal! Mando um salve pra galera da Sarakura Goh Extended Version! "Salve".
