No Sexto Dia

No sexto dia, criou-se o homem para amá-lo e respeitá-lo até que a morte os separe. E ele jurou amá-lo e respeitá-lo, na riqueza e na crise mundial pior que a de 29. E jurou não trair seus atos, não superaquecer o mundo e não fazer cagada atrás de cagada. Mas é preciso mais do que um juramento para controlar o espírito baderneiro, taradinho e anarquista (salve D. Iracema!) do homem.

No vigésimo sexto dia, o homem subverteu o Criador, comeu do fruto proibido, a fruta proibida e um bolinho amanhecido da Tia Anastácia (salve Lobato!) que fez um mal danado. Não foi nada comparado às mazelas da vida dentro do mundo. Pergunta valendo ponto: o Paraíso ficava no final da Paulista ou em algum outro local não conhecido? E mais uma, essa questão de prova: qual a função do Branco Melo no Titãs? - especialmente para a profa. Arlete, se era esse mesmo o nome. Não sei nada de neuro, mas repito essa frase quase todo dia. Deve ser porque ainda não descobri a resposta.

No centésimo sexto dia o homem fez tanta merda, mas tanta merda, que entupiu todas as privadas (não eram como as de hoje). Foi preciso uma descarga - "Diluvium Maxis" - de 40 dias e 40 noites para limpar tanta sujeira (confesso que estou realmente dando risada desta analogia...). Não vou dizer que não deu resultado, mas acho que não deu para limpar tudo ainda...

No décimo milésimo centésimo sexto dia, Colombo arranjou uma amante e a coisa tava feia para ele. A mulher não perdoava de jeito nenhum. Aí ele descolou uma dessas viagens suicidas, parecidas com a Legião Estrangeira, para ir até o extremo do mundo quadrado. E ele descobriu do pior jeito que o mundo era redondo e haviam novas terras no ocidente. Espera um pouco: O cara descobriu a América, ela existe, fuderam e deterioraram ela quase inteira, e só o que importa é o que a União Européia e a China decidem e ainda acreditam que isso existe? Não dá pra acreditar no Google Maps só porquê é de graça. E se o Google estiver só brincando com vocês? Hein??? (brincadeira, sério, sério, seu Google.. não apaga meu Blog não! :D ). Enfim, Colombo se fudeu ainda mais, com umas nativas do novo mundo, e resolveu trocar a esposa por uma dessas. Depois voltou cheio de louros, fama, riquezas e reconciliou-se, ou assim contam os filmes e minha mente insana.

No 107.856º (muito difícil) inventaram a arma de fogo. Justo nesse momento, ouviu-se um estrondo dantesco e medonho vindo do céu. O som era claro como um trovão, embora não o fosse: era o som de uma palma de mão na testa, fazendo cara de desgosto e pensando: "Agora fudeu". Quem sabe, sabe. Fudeu.

Desde este infausto dia, a subversão, escravidão, assassinatos, e todo o bando de peculatos reincidentes do mundo só fez piorar. E armas de fogo para cá, para lá, bum, kabum eshcatablum, e aí veio Einstein, no xxxxxxxxx6º dia. Um cara bacana, meio doido, que acabou inventado a porra da bomba atômica, e deu merda de novo.

O resto vocês já sabem, mas a moral do conto é simples, polêmica, absurda, preconceituosa, atéia, infiel e me levará ao inferno pela highway (infinita highway? Wow! Era isso que ele queria dizer??? Caraca, mané! Que epifania, hein? Por essa vocês não esperavam, hein? Hein? Hein?).

E no sétimo dia, ele descansou. Porque criar o mundo, o céu e a terra, o oceano, todos os outros animais e o resto todo é moleza. Mas já sabia o que estava por vir, e quis dar uma relaxada por que haviam de vir uns milênios bem cansativos para ensinar a lição certa. And life still goes on...