Enquanto Isso, no Plenário da Justiça

Barney*, o Leão Marinho do Nordeste sorri satisfeito com seus últimos feitos. Ele, cínico, desfruta da glória do passado enquanto ergue a clava forte contra a população que julgava amá-lo. Mais um caso de traição a 165 milhões, cada vez mais comum. Creud* explica.

Notável mesmo é o cinismo de todos que sentam na sala e, respeitosamente escutam e acenam felizes a sua excelência, o leão marinho, porquanto ele permaneça naquela cadeira mais alta, que outrora pertenceu a Eighterino*, o Porteiro. Mas basta sua excelência sair do recinto, para que a festa realmente comece. É uma vergonha! No mínimo é falta de educação falar mal pelas costas, então os representantes da vontade do povo deveriam dar o exemplo sendo sinceros excelência com excelência. Mas...

Então sobe no palanque Simão *, o Macaco Velho.

- Excelentíssimas excelências, creio que a excelência marinha já excelentou o que tinha que excelenciar, portanto, excelentemente, prenuncio que seria excelente no caso de vossa excelencia o leão marinho, denotado por excelência, deixar este excelente cargo a fim de que a escória da população não-excelente pare de encher nossos excelentíssimos pacovás. Seria de excelente grado!!!

Aí, como já é de costume, os senhores magistrados perderam a compostura. Foi excelente.

Pois então pediu a palavra o também já dono daquela cadeira fofucha, o Quernan Cabelos*. E haja roupa suja lavada!!!

- Mimimimimimimimimimimimimimi faz 30 anos que vc não gosta do leão-marinho!!! Salve os leões marinhos!!!! Mimimimimimimimimimimimimimimimimi eu renunciei porque eu sou ladrão, é diferente!!!! Mimimimimimimimimimimimimi

- Veja bem, Senador Cabelos. Vossa Excelência esquece-se que há tempos excelentes atrás, vossa excelência encontrou se com a outra excelência Prettor*, ex-presidente desta grande nação. Criaram um partido, e quando derrubaram o Prettor*, o senhor fugiu... saiu de fininho excelentemente. Francamente? Totalmente Excelente.

- Mimimiimimimimimimimi mas não fiz isso pelos bastidores!!!! Mimimimimimimimimiimi Vocês vão ter que me engolir! Mimimimimimimimimimi! Fui um ministro muito bem avaliado! Mimimimimi

Nuvens negras assolam o local. O vilão, o mau-carácter, o charlatão, o gigante epaminondas da história política dessa nação surge de sua bancada, com cara de quem recém-cheirou cocaína, e toma-lhes a palavra. Prettor * says:

- Rooooooooooooooooooooaaaaaaaarrrrrrrrr!!!! Palavras!!!! Engula!!! Degluta!!! Enfie onde achar digno!!!! Se falar meu nome de novo conto tudo pra minha mãe!!!! O senhor é um Parlapatão (sic) !!!

Resultados de tudo isso:

- Aeeeeh, tá rolando pizzada la na casa da vó, vamo ae de galera????

- IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIRRRRRRRRAAAAAAAAAAA!!!

Auê geral. Baderna, fanfarra. Todos sentam-se juntos à mesa, sorriem, deglutem e enfiam a pizza onde querem. Como sempre é feito. Isso é Plasil* mesmo....

*** Essa é uma história fictícia. Qualquer semelhança com a vida real terá sido mera coinscidência.

* Todos os nomes foram alterados para proteger a minha integridade física, moral e política. Isso porque sou um importante membro da comissão eleitoral deste país: Sou um mesário (cheio de orgulho).