Sign of the Times

É como já reclamava a Elis Regina Caput Belchior. Que a dor dela era perceber que apesar de termos feito tudo, tudo, tudo, tudo que fizemos... ainda somos os mesmos, e vivemos como nossos pais. Couldn´t agree with them more.

Nesse sábado estávamos num barzinho, cujo objetivo era reunir pra galera distribuir os convites do casamento, já que sim, eles irão se casar (como nossos pais). No meio de tudo isso, uma moça cantarolava canções não-muito-modernas. E nós aprovamos isso, porque a geração da minha idade que cresceu na década de 90, curte isso. Músicas da década de 90. E da de 80, porque éramos crianças, mas já tínhamos ouvidos.

E aí por esse arredores, conversamos sobre o VMB, que passou há alguns dias. E que teve 5 prêmios para o Restart. Que são uns moleques franzinos e feios que se vestem mal pagarai e cantam igual mariquinhas. E eles ganharam os prêmios com eleições democráticas, já que é tudo pela Internet. É, aparentemente, é disso que o povo gosta (na minha época era de gols, mas enfim...). E aí haviam também apresentações ao vivo, até uma atração internacional. "Ok Go". Já ouviu falar? Eu não. E ainda disseram que era um dos clipes mais legais do ano. Aí eu procurei no youtube e vi que eles ficavam fazendo acrobacias em esteiras rolantes em diferentes posições. Sei lá, quando eu gostava muito de clip achava legal os do Guns, que contavam micro-epopéias. Ou as estranhezas do Soundgarden, ou algo assim. Mas não, agora tudo tem que ser fitness. (vão pros infernos!).

E aí, falando sobre isso, me lembrei de uma outra listagem bacana, do TOP 40 das paradas da Bilboard desde sempre. Então, peguei a partir dos 90´s, que é minha época. Conhecia tudo! Tenho os discos, gravei fitas com essas músicas. Tudo, tudo, tudo, até 2002. Eu conhecia tudo. De repente, aparecia alguma coisa do U2... Papa Roach... ér... de repente, eu que sempre sabia de tudo, não conhecia mais nada. Nos anos 90, a Bilboard só tinha Rock and Roll. Depois virou tudo dance and Black. Culpa do Timbaland. E culpa minha. Mas, principalmente, culpa do MP3.

Muita coisa que eu conheço e gosto, conheci ouvindo a 89, a 97, a Brasil 2000. Sim, todas eram rádios de rock. Mas principalmente eu conheci na MTV. Haviam programas diariamente que passavam clipes na emissora, acredita? Eu ligava pro Disk MTV! Eu pirava no Teleguiado do Cazé (tanto que fui entrevistá-lo pro jornal da escola. Sou famoso, me amem). E conheci um monte de coisas. Outros amigos me mostraram coisas que não passam muito na TV, como o Metal. E eu aprovei e absorvi o metal. E, de repente, veio o MP3, e todas as rádios viraram a casaca... e eu parei de ouvir rádio. Quando ouço, é a Kiss que só toca clássicos. Nada novo. Então, eu parei de conhecer coisas novas. A última banda que ouvi na rádio e que virei fã, foi o System of a Down (lá por 2003). E depois disso... muito, muito pouco. Stereophonics graças ao Winning Eleven e... e... e... Nada mais. Mesmo. Ou eu me fechei pra conhecer e gostar de coisas novas, ou isso é uma coisa cíclica mesmo.

Quando eu ouvia Maiden no quarto, meu pai brincava e dizia que " o menino aí deve estar com uma baita dor de barriga, né? Olha como urra...". Eu ficava puto. Parecia que tinha xingado minha mãe. Talvez seja isso que sinta um jovem quando ler o que escrevi sobre o Restart. Ou talvez não. Mas meu pai gostava de umas rockeiras! Creedence, Beatles... essas coisas atemporais. Ele dizia que gostava do Led Zeppelin quando era cabeludo (yes, ele era). Quando comprei um CD do Oasis, falei pra minha mãe que "parece Beatles". "Beatles? Depois da feijoada, né?". É, mais ou menos isso.

Enfim, meio que chegamos nisso. Que estamos ficando velhos. E dizendo que "no meu tempo as músicas eram muito melhores". Mas não é a música que piora, são as pessoas. Elas que pioram tudo. (Do mesmo sentido de armas não matam pessoas, pessoas matam pessoas). Sei que agora tenho um CD com vários MP3 que ouço no carro. 5 dias, 4 horas e 30 minutos de música aqui no micro. Todas ótimas! Todas memoráveis! Todas insubstituíveis. Nossos ídolos não são os mesmos, e as aparências ficam cada dia mais confusas. Mas eu digo, que depois do System of a Down, (pode até ter aparecido) mas eu não vi mais ninguém. E de algum jeito estranho e místico, não somos nem perto de ser os mesmos, mas vivemos como nossos avós.

Antigas - Final

Manual "Como parecer um louco na sociedade moderna"

III- NO DIA-A-DIA

1) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref.favores sexuais".
2) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Riahistericamente depois que elas responderem.
3) Quando estiver em um drive-thru, especifique que opedido é para viagem.
4) Cante junto na ópera.
5) Vá a um recital de poemas e pergunte por que ospoemas não rimam.
6) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigosque você não pode ir à festa deles porque não está noclima.
7) Ligue para o CVV e não fale nada.
8) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
9) Ao sair do zoológico, corra na direção doestacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estãosoltos!".
10) Na hora do jantar, anuncie para os seusfilhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos demandar um de vocês embora".
11) Todas as vezes que você vir uma vassoura,grite "Amor, sua mãe chegou!".

Antigas Parte 2

Manual "Como parecer um louco na sociedade moderna"

II - NO TRABALHO

1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carroestacionado, coloque seus óculos escuros e aponte umsecador de cabelos para os carros que passam. Veja seeles diminuem a velocidade.
2) Insista que o seu e-mail é:Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br ouElvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br
3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa,pergunte se quer que fritas acompanhem.
4) Encorage seus colegas de sala para fazer uma dançade cadeiras sincronizada com você.
5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa eescreva "Entra" nela.
6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.
7) Coloque café descafeinado na máquina de café portrês semanas.
8)Quando todos tiverem superado o vício da cafeína,mude para expresso.
9) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, respondacom "isso é o que você pensa".
10) Termine todas as suas frases com "de acordo com aprofecia".
11) Ajuste a brilho do seu monitor para o que o níveldele ilumine toda a área de trabalho. Insista com osoutros que você gosta desse jeito.
12) Não use pontuações.
13) Sempre que possível, pule em vez de andar.
14) Descubra onde o seu chefe faz compras e compreexatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que oseu chefe usá-las. Isso é especialmente efetivo se o seuchefe for do sexo oposto.
15) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer oque você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisarde mim, estarei no banheiro, na cabine 3".
16) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seucubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o diainteiro.
17) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seuapelido, "Duro na Queda".
18) Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minhacabeça".

Antigas....

Recebi esse e-mail há mil quinhentos e oitenta e três anos. E ainda continuo rindo. Divirtam-se! :)

Manual "Como parecer um louco na sociedade moderna"

I - NO ELEVADOR

1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de umtapinha no ombro dela e finja que não foi vc.
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dãochoque. Sorria e faça novo.
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros,mas aperte os botões errados.
4) Segure a porta e diga que está esperando por umamigo. Depois de um tempo, deixe a porta fechar ediga: "Olá Zé. Como vai você?"
5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém seoferecer para pega-lá, então grite: "Ei, é minha!"
6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.
7) Traga uma mesa para dentro do elevador e quandoalguém entrar, pergunte se marcaram hora.
8) Leve um Banco Imobiliario e pergunte para as pessoasse elas querem jogar.
9) Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar,pergunte se elas ouviram um tique-taque.
10) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos deemergência com os passageiros.
11) Pergunte: "Você sentiu isso?"
12) Fique bem perto de alguém, fungando seu cangote devez em quando.
13) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Nãoentrem em pânico. Ela abrirá novamente".
14) Mate moscas que não existem.
15) Diga às pessoas que vc pode ver sua aura.
16) Grite: "Abraço grupal", então force-as.
17) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na suatesta e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem aboca!".
18) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro,pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"
19) Fique quieto e parado no canto do elevador,encarando a parede.
20) Encare outro passageiro por um tempo, e grite comhorror: "Você é um deles!", e recue devagar.
21) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar comos outros.
22) Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.
23) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar umbotão.
24) Encare outro passageiro por um tempo, efale: "Estou usando meias novas".
25) Desenho um pequeno quadrado no chão com giz, e digapara os outros: "Este é o meu espaço".

(...) Continua amanhã!

Curtas

E eis o tão aguardado texto da série de dificuldades de se viver sozinho nesse país livre e democrático.

Eis que cheguei em casa ontem, já sabedor das tarefas da noite. Deveria por os panos de chão que havia deixado de molho na noite anterior na máquina de lavar. Tarefa simples, certo? Certo. Mas é comigo, e vocês já sabem... Nada é fácil.

Enfim, coloquei os panos lá e fui tirar os lixos, lavar a louça, quando ouvi um barulho suspeito. Parecia uma cachoeira. Com certeza, você já se banhou na queda de uma cachoeira, certo? Eu também. Mas quando é na sua área é foda. Aí pensei, normal, é só água. Pego um pano aqui e... e.... e.... e.... OH, FUCKING WAIT!!!!!!!!!!!!!!!!! Todos os panos de chão estavam lavando. Então peguei o piso do banheiro e uma outra toalha. E enxuguei alguma coisa. Passei o rodo. Depois terminou a lavagem, e 2 panos foram direto da máquina pro chão. E tudo ficou seco. E os panos ficaram sujos novamente.

Porque.... bem, vocês sabem. A vida é agora, né?

Sobre Palhaços e Pugilistas

Sim, todos aguardam emocionantemente que eu comente como é a vida sozinha na minha própria casa. Mas para quebrar os protocolos clichés, vamos falar de política. É, "everybody else is doing it, so why can't we?".

Mais especificamente, vamos falar da propaganda eleitoral gratuita. Me recordo de tempos atrás, quando era uma simples criancinha que acriançava, e detestava o horário político. Não sei se os caras entenderam que aquilo é chato e resolveram assumir a palhaçada que é a política no Brasil, ou se fui eu que agora entendo o que eles falam e acho hilário. Mas agora eu não desligo a TV. Eu assisto realmente querendo saber das propostas dos candidatos para escolher em quem votar. E votar é cada vez mais difícil.

Uma das coisas que mais faço atualmente é olhar nos olhos dos caras que estão lá falando. Se os olhos ficam se mexendo buscando desesperadamente o texto automático e pronto do tele-prompter, já não voto. Isso é coisa de amadores! A Dilma lê! O Serra não. A Marina também não. Mas frescuras a parte, sério que acho importante que o que quer que os caras falem, eles falem mesmo, ainda que seja decorado. Porque, convenhamos. Eles não estão dando notícias alheias a seus conhecimentos. Eles estão apenas compartilhando com os eleitores propostas ou xingamentos os quais eles acreditam ser relevantes para que pesemos e votemos corretamente. Então, se te pedissem para mandar uma mensagem para todos os brasileiros, falando bem de você, você mandaria seu assessor escrever o texto? Ou diria algo que lhe viesse à cuca?

Mas esses são os gigantes. Pior ainda são os malditos candidatos a deputados. O Tiririca é muito engraçado. Eu ri. Mas votar nele é uma loucura sem tamanho. Votar no Maguila também. Votar no Maguila depois de ele bater num saco de pancada vestido de Tiririca, alertando à população que "política não é palhaçada" é, na melhor das hipóteses, palhaçada. (A favor de ambos, eles não lêem o tele prompter!). E vejam, os deputados tem cerca de 15 segundos para pedir os votos à população. Será possível que não são capazes de decorar um texto? Tem gente que até para ler o nome e número lê a porcaria do tp. O Maluf não lê, porque é um cara-de-pau que engana todo mundo há anos. Eis o macaco velho.

E hoje em dia tem tanto micro-partido que nem dá pra entender as alianças. E, senhor TRE, sei que a democracia é linda, mas acho que exigir algum grau de instrução dos candidatos seria bacana. Superior Completo, segundo grau, pelo menos alfabetizado seria bem legal. Assim não precisaríamos nos deparar com palhaços, pugilistas, mulheres frutas, as outras que pedem pra gente votar "com prazer", imitadores(as) do Eneas (que descanse em paz). Política é coisa séria, rapaziada. Nós, leitores desse blog, temos que mudar o Brasil. E o primeiro passo é acreditar que podemos melhorá-lo ao exercer nossos direitos de cidadãos com cidadania. É entender que algumas idéias do Plinio podem soar absurdas, mas são coerentes. É conseguir separar a graça da desgraça, e panfletar ao mundo que votar porque é engraçado acaba fodendo tudo. Enéas teve 6% dos votos quando se candidatou à presidência. Tens noção do absurdo descabido disso? 90% dos que votaram nele, nem sequer sabiam do que se tratava as propostas. Mas ele tinha aquela barba demodê, aquele óculos garrafal e hey: o nome dele era E-NÉ-AS! Punto i Basta!

É isso turminha. Votem bonito! Vamos consertar o Brasil (step one), pra depois salvar o mundo. Meu sobrinho que pediu. E ele tem 3 aninhos. Buteco de Segunda. A gente faz política por aqui.